Solitude

Aujourd'hui à la pause repas au boulot, j'ai fui. Comme depuis pas mal de temps. Je ne peux pas rester et manger avec ces gens. C'est au dessus de mes forces. Alors je sors et je marche. Sans but. J'arpente ces rues devenues bien trop familières. Et je m'assois sur une marche. Depuis ce week-end, je n'arrive même plus à contrôler mes glandes lacrymales. Des larmes apparaissent par surprise à n'importe quel moment de la journée. Le masque ne tient plus. Et sur cette marche, j'ai peur. Avec les gens, je fais le minimum social. Même si je ne tiens plus aucune conversation. J'imagine que les gens l'aperçoivent, l'effroi. Le ventre est contracté non stop. J'apprivoise mes TOC. En comptant jusqu'à 10.

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Pic d'angoisse

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Je commence à oublier ce que signifie les mots plaisirs, bonheurs, etc. Je feins chaque jour et recommence le lendemain. Sur cette marche, je réfléchis. Comment me sortir de la. De cette spirale infernale. De ce recommencement sans fin. Je me demande comment font les gens. Comment tu fais toi. Je ressasse tous les évènements de ma vie. Du détail le plus futile, au drame le plus destructeur.  Je ne sais plus comment vivre avec tout ça. Je n'arrive ni à accepter, ni à oublier. Et je me demande comment font les gens. Comment tu fais toi. Je me lève chaque jour, je feins. Et recommence le lendemain. Je me demande si dans 10 ans, je viendrais encore m'assoir sur ces marches. Comment tenir jusque la, et surtout pourquoi pour ça. La solitude est devenu mon univers le plus absolu. Tout y est terne. Il n'y a ni sourire, ni plaisir en ces lieux.

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Et je me demande comment font les gens. Comment tu fais toi. Je me lève chaque jour, je feins. Et recommence le lendemain.